Что делать, когда ребёнка обижают

Психология

Светит солнце, на свежем воздухе смеются и играют дети – услада для родительских глаз. Но вдруг происходит это:

– Отдай! Моё!

– Я взял первым!

– Нет, я!

Да, там, где собираются несколько малышей дошкольного возраста, происходит столкновения интересов. Конфликты и ссоры неминуемы. Но вот уже дети со слезами бегут к своим матерям.

– Мама, он меня обидел!

Как привычно реагируют многие женщины?

– Не обращай внимания!

– Дай сдачи!

– Ну поделился бы!

Все три варианта не могут служить ни в качестве поддержки для ребёнка, ни как способ погасить детский конфликт.

Нужно ли давать сдачи?

дерутся

 

Современные детские психологи против того, чтобы ребёнка до четырёх лет даже в шутку учили отвечать ударом на удар. В таком возрасте невозможно объяснить, почему просто так драться нельзя, а отвечать ударом на удар – можно и даже похвально. Малыши не способны разобраться, в какой ситуации они нападают, а в какой защищаются.

К тому же предложение дать сдачи снимает с родителя ответственность и перекладывает её на ребёнка. Таким образом мамы и папы словно говорят:

– Разберись со своими проблемами сам!

А в дошкольном возрасте необходимо дать детям уверенность и опору. Родитель должен транслировать своим поведением совершенно другое:

– Я рядом, ты не один. Я – твой значимый взрослый.

Только так в семье возможна здоровая привязанность.

Поэтому советовать своим детям бить других лучше не надо.

Причём тут характер ребёнка?

мама и сын

Очень важно знать темперамент своих детей, чтобы понимать, как они будут действовать в той или иной ситуации. Хотя бы, чтобы в ответ на обвинения в драке категорично ответить:

– Нет, мой ребёнок так себя вести не мог.

И дело тут не в слепом доверии малышу, а в том, что мама его хорошо знает. Она понимает, что темперамент её ребёнка слишком спокойный, чтобы он мог стать инициатором ссоры. Мама же малыша-холерика тоже в курсе его особенности – он вспыхнет как спичка при ссоре, может и по своей инициативе подраться. Или же “дать сдачи”.

ссорятся

За ответную физическую реакцию ругать ребёнка не нужно. Лучше сказать:

– Давай отойдем, а то этот малыш нам здесь мешает.

Когда же он напал первым, то тоже увести и поговорить, объясняя, почему нельзя драться. Даже в момент, когда собственные эмоции достигли точки кипения, не стоит ругать своего ребёнка прилюдно. Особенно перед тем, кто его обидел. Да, с многими нынешними родителями так поступали в детстве. Тогда существовал такой метод воспитания – принародно пристыдить. Наверняка при желании можно вспомнить это чувство позора – когда родная мама ругает под взглядами любопытных глаз. Не очень было приятно. Поэтому лучше отвести малыша в сторону, успокоить и поговорить.

Если ребёнок не способен дать отпор

обида

 

Детям, которые просто в силу своего темперамента, не способны себя отстаивать, нужна особая родительская поддержка. Никаких прозвищ типа “нюня” и “нытик”. Придёт время, и даже такой ребёнок научится бороться за свои интересы. Либо будет избегать таких ситуаций. Таков его характер.

Чтобы защитить малыша, нужно научить его конструктивным в его случае способам пережить конфликт:

  • позвать взрослого: маму, папу, воспитателя и попросить помощи. Здесь хочется отдельно обратиться к тем родителям, которые боятся, что ребёнок вырастет ябедой: в данном случае его учат не жаловаться, а обращаться за поддержкой, потому что сам он не справляется;
  • уйти подальше от обидчика. Ребёнку обязательно нужно объяснить, в каких случаях от агрессора нужно бежать, не тратя время на коммуникацию. Часто, когда произошёл первый удар, договариваться уже поздно. Нужно разворачиваться и уходить, пока не случилось чего-то плохого;
  • сказать: “Мне не нравится так играть, не делай так”. Способ, который отлично работает, когда конфликт довольно мирный. Но учить ребёнка озвучивать такие вещи родители тоже должны довольно рано. Тогда он не станет терпеть обиду до последнего.

Последним двум способам ребёнка нужно обучать отдельно и объяснять, что именно так он может уйти от ссоры и защитить свои границы, если никого из взрослых рядом нет.

Как может помочь взрослый при детском конфликте

ссора

Очень просто – найти решение, которое устроит обе стороны.

Например, если малыши не поделили игрушку, то можно предложить поменяться или поиграть по очереди. Когда делиться никто не хочет (а это важный этап развития), то вещь нужно отдать её законному владельцу. Бывает так, что другой ребёнок не хочет отдавать не свою игрушку. Тогда разговор должен перейти на другой уровень – между родителями. Нужно попросить их вернуть предмет спора.

Родители должны оказать поддержку собственному обиженному ребёнку. Выслушать его и проговорить чувства. Малыш почувствует защиту. А его эмоции не будут подавлены. Нельзя забывать о том, кто тут взрослый человек. Мама не должна вступать в конфронтацию с чужим ребёнком и его родителями. Результат это не принесёт, а собственный малыш станет свидетелем конфликта без конструктивного решения. Он может испугаться и в дальнейшем долго переживать эту ситуацию.

Задача родителей – научить своих детей взаимодействовать с другими, в том числе и агрессорами. Воспитывать чужого ребёнка, а уж тем более его маму и папу, совершенно не нужно.

Почему детская ссора становится травматичной для мамы

мама разнимает

Часто бывает так, что сами родители не способны спокойно пережить конфликты в песочнице. Всем мамам кажется, что их дети – милые и чудесные, ну что они там могут не поделить? Но дети в этом плане живут по своим собственным законам.

Главное запомнить: ссоры, драки, конфликты, дразнилки, дележки имущества будут. Их не избежать. Часто боятся детских конфликтов те мамы, которые в целом испытывают страх перед негативными эмоциями. В этом случае нужно поработать с собой. А потом научить ребёнка признавать его собственные чувства, какими бы они ни были.

Чтобы было немного легче воспринимать детские ссоры, мамам нужно акцентироваться на том, что они очень быстротечны. Только что малыши ссорились, а теперь мирно играют вместе.

Самое важное – сохранять тёплый контакт со своим ребёнком и помогать ему привыкнуть к миру, где конфликты неизбежны.

Оцените статью
Растём вместе
Добавить комментарий